30岁了,对很多人而言,是属于拥有着不错的条件去过人生的另一阶段。车子、房子、自己的小家庭、在踏入社会后努力积下来的钱去投资等等等...... 而我,没车、没房、没钱,更别说自己的小家庭。甚至有时候我会怀疑上帝是否忘记了我的存在?我知道并不是,只是时候未到。
在29岁的那一年,也不知哪来的勇气和决定,既然让自己选择踏上深造之路。坦白说,走的有点累,甚至有时候会默默掉泪,也问问自己干嘛当初要做这决定?但是,认真想想,也因为这条路让我见识这世界有多大、世界到底是什么、在基督里什么是一家人。更让自己在身心灵上有更多的突破、认识、反思并尝试调整自己。
很多人会说:外国的月亮比较圆。的确,这里的月亮的确很大很圆。但此月非比月。因为这里舒适的生活环境,人的思想、态度,甚至对神、信仰的观点截然不同。在教会里,要推动一项新事工并不容易。最让我讶异的是,这里的确很多基督徒,但是他们大多数是在复活节和圣诞节才上教会。这里的确是个基督教的城市,教育做的真的很不错、也很照顾人民的生活。但是很强调人权,有时候真的失去了“尊重”、“顺从”的好品格。也因为这些种种的原因,在教育上也成了许多基督徒父母的挑战:在信仰上的教导和现实的生活。
问我会后悔过来吗?是不会后悔,只是很懊恼的是一直遇到一波又一波的问题。有时候真的还真想问上帝可以给我平稳点的生活吗?哈哈哈!
]]>阿婆在2018年5月15日离开了我们,回到天父的怀抱里。说真的,这事对我来说来得太突然了。而且万万没想到的是,这既然发生在我离开马来西亚哦到澳洲读书的三个月后。有时候,还真的不能想象她已经离开我们。总觉得她还在。
和阿婆有太多美好的回忆了。她也是在这世界上疼爱我的人之一。从小,她就一直捧着我。
记得公公在我三年级去世后,老爸就叫我去阿婆的房间陪她睡觉。就这样,有记忆的回忆就开始收集了。
记得那时候我和大弟睡那双层床,我们在床架上“建”了个“摇床”。每天下午阿婆吃饱了饭就会回房间摇着扇子睡午觉,醒来后就躺在那里读《中信》或《圣经》。这时,我们就会混进房间,在床边或“摇床”上陪她读。一直问她这是什么字、那怎么读的。在葬礼上,忘了从谁的口中得知。她说:阿婆说过那时她很努力地读圣经是因为她怕自己哪天不行了就不能读了。
]]>01/02/2018 最后一天的工作后,开始进入了收拾行李、见见朋友、和家人相聚的阶段。忙进忙出地,就毫无预备地搭上飞机来到了这里 - Adelaide。
坦白说,当我一个人走在大大的校园里的时候,会在想这人真的是我吗?我是哪来的勇气一个人走进陌生的地方求学呢?
从小就对英文没自信的我,看着那么多的 assignments真的会问问自己:我真的可以完成吗?相信很多人都会跟我说:你可以的!靠着神!的确,我真的不能靠我自己。
来到了这里,我的心真的需要做很大的调整。
]]>朋友,是我很看重的,也是影响我很多,让我受的伤最多的......
从小学开始,就经历了朋友毫无“提示”的离开。只记得那时连续三个晚上自己躲在被窝里哭了....
到了中学,不知是自己皮痒还是什么,每当看到没什么朋友的同学,就会过去陪她们。结果,因为自己的忙碌,而引起了对方的不悦。就这样,我又失去了我看重的朋友....
到了大学,原本开开心心地结伴去大学的朋友,也因为自己的“嘴巴”?(说真的,至今仍无法明白自己做了什么),也失去了一位朋友....
]]>在这四个月里,经历的东西好多好多.... 刚开始的一月二月,发生在自己身上的事一喽楼。就感觉今年所有倒霉的事都一次发生在自己的身上...
先是因为自己的压力、生病、脾气耐不住了,得罪了家人、朋友。以往耐心、好声好气的欣柔不知跑到哪去了。明知不可以这可样子,但就在收拾东西时,把手上的东西(当然是确保东西的易碎度后才做)摔下后觉得心里很爽后,就一面轻轻地摔、一面在心里骂了一回。心里倒是较舒服了,但是被我伤的人,就要好好去“处理”了。
说真的,人与人之间的相处真的很不容易。家人、朋友、上司下属..... 这些关系也教导着我该怎么去接纳、放下、包容。虽然我做的还不够好,但真的要学习,是一辈子不能逃避的。因为我们的上帝是一位爱的上帝。只有在与人与神的关系上才能叫我们活出、体验何为爱。过往的自己,就好像心里藏不住话似的,有什么想法、意见,只要觉得好的,就会提出,也会用婉转的方式跟对方说明。但是这些日子,所触碰的钉子叫我学着保持沉默、仔细思考后才可以说出。久了,也不再像以往那么爱讲、爱发表。这是好事吗?但,这对我而言也是一种的学习。
也许是一个人自己生活的关系,只要有好聊天的机会,交谈的时刻,我都会滔滔不绝。真的要学习不是逢人都说。
]]>这几天因为感冒了,距离去机场载回来的灵霞还有一些时间,想说小睡一会儿。可是不管怎么累,都还是睡不着。终于时间到了,就仔细检查一下屋子,安心地赶往机场。(最后由大姐去载,我就直接去到大姑家。)
一到家里,大家都坐在客厅里谈说着刚刚发生的经过。每个人都很冷静、坚强。那一刻,真的体会了“我们将来还会再见的永生盼望”。虽然内心里有不舍,但这也只是短暂的分离。这真让我觉得认识基督是我们的福分。到了最后,我们决定以祷告作为结束,准备好好休息来处理后事。我,既然被点名带领大家一起来祷告。这是一个很大的祝福。
漫漫的夜晚,尽管很努力地说服自己睡觉。可是也只是眯了一下又醒,大家都睡不着觉…… 载了久荣、吃了早餐,就带着沉重的心情去到了中央医院的停尸间。办完手续、领尸、预备灵位、接待前来慰问的亲朋戚友等等的工作。从接到消息直到傍晚的时刻,我的心依然平静。感觉自己只是在忙着帮忙,到底发生了什么事,我的心似乎还没意识到… 一直到晚上的安慰礼拜,听到大姑家人的分享、二姑丈、三姑分享大姑丈为我们所做的。当下,许许多多和大姑丈的接触、谈话才涌上了。这时,才赫然地发现我能认识这信仰、勇敢地参与服事,都是大姑丈给予的肯定和鼓励。才发现,他对我们詹家做了那么多的事。这时候才知道,原来他对我而言是那么地有影响力。仔细地回想,他真的做了他的本分。每当遇到我还没信主的弟弟、家人,都会鼓励他们上教会。每次看到我在饭厅灵修的时候,都会给我肯定、也鼓励我要坚持这么做。
就在这一夜,我突然发现大姑丈的生命如此地美丽,有许许多多值得我们学习的地方。一个小小的称赞、鼓励、邀请,却能给人带来那么大的影响。我很感恩我有这么一位的姑丈!当下,我也很羡慕我的大姑有一位这么棒的丈夫。能照顾到自家,也愿意去照顾老婆家的家人。这是何等的福分!这,也鼓励我坚信要耐心地等候神,衪会为我预备最好的那位!
]]>2014年对我来说太特别了,有太多我意想不到的事都陆续发生。
今年,因为接下当幼稚园幼二主任一职,让我忙得不可开交。主任的工作真不是普通的简单。要编排课程、安排学生的学习、功课、跟上进度,还要确保老师们都在轨道上。每一天去到学校都像打战似的。一踏进教室,就一直做个不停,连坐下的时间都没有。也因为自己的服侍、下午接下的补习班,让我一天比一天疲惫….. 这样的日子,撑不了很久。
就在二月份,突然老爸一直催我申请古晋 Tunku Putra 当老师的事。心里总觉得,那是明年的事。能拖就拖,甚至都在敷衍老爸。后来,也因为他的催逼,就想说意思意思发信过去,反正都过了申请时间,应该不会受理。更何况我放的是申请2015年当老师一职。也不放在心上。结果,古晋那里来电了很多次,我都没接到。期间还有很多很多的事发生。到了最后,经过一个月的挣扎后,我还是选择了顺服 – 回来古晋!
回来古晋的初期,有一段时间真的不是很适应。因为我一个人自己生活。回到家,就是面对那冷冰冰的四面墙。无人可以聊天。放开手机,划来划去,都不知应该找谁好。渐渐地,开始想念吵吵闹闹的生活,变得越来越情绪化。感恩,这样的自己只维持了一个月。感恩,认识了不同的朋友,让我也渐渐在黑暗中看到曙光,不再为一个人的生活而低落。现在反而更喜欢一个人的空间,可以做想做的。
]]>我想很多人都会很疑惑,干嘛那么好的工作要辞呢?
说真的,我的心也是很矛盾….
还记得今年年头因为当上了幼二的主任,工作事奉多到我透不过气来。下午还要兼职当保姆和补习老师,还补了两班的学生… 真的很拼啊~~ 可是也因为这忙碌的生活,让我透不过气。常常和另一位朋友一起叹说:如果我们的正业有好的收入,就不用那么幸苦做兼职。反而能好好地做好正业,好好参与服事…
如今,我真的有了好的收入(虽然目前还不算是,但是明年升职的话,就会有了),可是我却选择放弃;而走上自己在这四五年里一直想要加入的行业。
]]>踏在2013年,看回2012年;只能说,这一年不简单,有太多意象不到的事情发生。若不是上帝的恩典,我想我也不能那么快放下这一切,背负着沉重的心情踏入2013年吧~ 哈哈哈
在年初,一直很不明白,不明白为什么上帝要选我当主席。这一职位并不简单。因为在这里的服事和在家乡的服事有太多不同的地方。曾经失落过,也曾经想要放弃过。感恩,有几位的朋友一直在鼓励、聆听、代祷。最后,我走过了!将一切的荣耀归给在天上的阿爸父!这一路走来,其实学到最多、得到最多的还是自己。得到了很多的恩典、祝福和鼓励… 后来,也渐渐更加爱上这个团契和里面的弟兄姐妹。我,犹如大家的“妈妈”。虽说是“妈妈”,但是还是会被大家所“照顾”的“妈妈”。东马团契的“孩子们”,谢谢你们!我爱你们!
这一年里,也有几位可爱的室友们。谢谢你们给了我与你们相处的机会,人和人之间难免有很多不一样的地方。因为我们都是来自不同家庭背景的嘛,拥有着不同的习惯、不同的生活方式、相处之道。谢谢你们,让我有这机会来学习。 我想对我而言,最大的成就感就是能煮晚餐给你们吃。每个晚餐都吃得精光,一粒剩饭都没有。大家一起慢慢地在“发福”,不错不错。谢谢让我有这机会“大展身手”,也增进了自己的煮艺;谢谢你们愿意当我的“白老鼠”!
至于自己的服事,回头想一想…. 今年也参与了很多不同的服事。用英文带敬拜、用英文祷告等等等.. 也因为在这里的敬拜赞美服事,发现大家都在进步当中,而我自己呢,有点感觉在原地踏步哦~ 哈哈哈哈!但是,每一次的敬拜带领后,真的让我深深思考自己带敬拜的心是怎么样的。也一直提醒自己虽然乐器的配搭、诗歌的筛选、信息的带出很重要,但是最重要的、也是很常被忽略的,还是敬拜的那一颗心。我的心在带领敬拜的时候是怎么样的?全心、全意、全人、诚实的心灵,都在吗?也因为看到自己的不足,所以也决定自己以后做工了;可以的话,买一架Keyboard 在家里自己学哦~ 哈哈哈哈~ 希望自己可以做到!加油!
]]>这一天,我花了九块钱看了一部我超喜欢的电影!看了后,更加喜欢音乐!好希望!是非常希望现在就有一批一起热爱音乐的朋友!我们一起讨论、彼此学习、一起用音乐、诗歌来服事!这一切也只是希望啦~哈哈哈哈哈~~ 回到现实生活吧!但是,那一颗火热的心还是不要灭掉!
这一天,我选择开着诗歌、带上耳机,把这几天的心情记录下来... 有喜有悲,也有点迷茫。只因为这样,希望日子过了以后,要回顾、感恩的时候,有个可以回想的空间.....
上个星期的今天(星期三),一个人拿着将近20kg 的行李,撘了两趟的巴士,来到了机场。看似很孤独... 但是!我的内心充满着兴奋!除了可以见到家人,久违的朋友,也是我的亲戚们,我们就要见面啦!!!!
一下飞机,那.... 的表哥就来接机。我们去吃了哥罗面,看看我们可爱的翠兰姐,然后再上机场接表姐。有点感觉好像在过年,因为大家都聚在一起。好开心哦!
]]>是不是年龄渐渐大了,身边的人就越紧张呢?特别是身边的那个人还没出现.....
说我不紧张,也不是;很紧张,也不是.....
虽然每次看到朋友恋爱的照片、结婚的照片、甚至生了孩子的照片....
真有点不敢相信我身边的朋友都几乎有另一半、也有已经成立家庭的人了~
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赵久荣,和我同年。但因为他大我三个月,所以就这样成了我的表哥,也可以说是我唯一的表哥。因为我们同一间学校、同一间教会、参加活动时,都一起参加,所以在中学时期很常都会“出双入对”。就这样….被“误会”了~。这是我的荣幸吗?还好啦~~
还记得在中学时期,其实和他并没有这么“好”。没什么好聊的…. 但是我们还是有很多的服事要一起做。他总是当正的,而我就是当副的。他是主席,我就是副主席;他是节目组的正组长,我就是节目组的副组长。所以,很常的时候我们都要一起讨论、策划、配搭….
]]>想当年,我们因为在同一间少团、同一间学校,又是亲戚。很常都会在一起......
灵霞,就好像是我们的大姐。虽然是我们里面格子最小的,但是说起话来,不得不服~ 哈哈哈哈~ 还记得很久很久以前,和她因为一个小小的误会,我们既然有一段时间没说话。后来摊牌后,因为我们自己的“我以为你…”,而开始了这一场的“冷战”。苦了身边的家人们。哈哈哈哈哈~ 但是我们“和好”后,就很多很多话讲,也很常“粘”在一起。虽然我们还是有大吵的时候,但是很快地又说白了~ 记得我们很像有约定好,“不要含怒到日落”。所以,任何的怒气就在日落前“解决”掉。
还记得我们既然可以好到说: “如果你是男的,我一定会嫁给你!”哈哈哈哈哈哈!这是什么话啦!!!也很怀念以前到了晚上,肚子饿了,就不管三七二十一地驾着车出去外面买汉堡来吃。要不然就是晚祷会后,就去吃汉堡。怎么以前这样的吃法,都不会胖呢?现在却.......
]]>纵然有许许多多的不如意,但是,只能说:上帝!你也太看得起我了吧!这是我的“荣幸”?
是的!那是我的荣幸!
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这一个月里,心情起伏很大很大....... 真的不知该怎么形容
也因为这一天,让我更加知道自己的心看重的是什么。
]]>这一天的凌晨无法忘记….
还记得那时满心期待着要回到那舒服的家,虽然独自一人在机场过夜,但是一想到就快要回到家,心里就万分兴奋。在机场,快要十二点的时候,眼睛开始睏了,就想找个地方休息下。不知为什么在这时候,心里突然想拿起圣经,为着家人祷告(原来这时家里开始着火了)。过后,就在椅子上睡了。睡睡醒醒的。
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可是,最近这几天,突然不这么认为。总觉得24岁了,这是我可以接受的年龄。还记得十年前,我家翠兰姐(可爱的婆婆) 突然跟我说,“你啊,可以嫁人了~”我就回她说,“什么啦,等多十年吧!”每次她怎么说,我都这么回答。哈哈哈哈!如今,已经十年了~ 可是我觉得现在的自己和以前并没有什么差别。也不觉得自己是个“大人”了。 总觉得,每一年的自己都一样。只是环境、朋友、所遇到的事情不一样。
24岁,就是24岁。这说明我只是比我小的多在这世上活了几年,可是,前面的路、前面的挑战还有一萝萝地等着我去挑战、去面对。未来的路会怎么样,我也不知道。哈哈哈!只好走一步,算一步。看看我们的上帝怎么带领我们。
]]>每次看到她在弹琴的时候,心里真的由衷地尊敬她
因为她行路手里是持着拐杖。当她一步一步地走到钢琴旁时,小心翼翼地坐了下来,双手放在键盘上,很有劲地弹了键盘。所发出了的声响是多么地活力,让我也想跟着唱起歌来。
昨天早上她的分享,让我打起十二分精神听完...
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原本安排好的时间、计划,因为一些些的事情而耽延
心里面当然也不是滋味
原本以为应该可以在明年二月就能完成整个学位
]]>可是.....
我却提不起劲来~
总想,上上网、看看戏....
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今天的读经刚好是路加福音第11&12章。每次读到路 12:22-34 时,心里就觉得那是多么的真实,犹如上帝一直在向我说这一句话。那就是忧虑的课题。
要说生活的无忧无虑是很难的。因为每一天都有新的事物让我们感到很忧虑~
学生呢,就为功课、考试、零用钱、和同学的相处、服侍?.....
而工作者,则为工作、服侍、家庭、金钱....... 爱情?
]]>因为它在那里太久了!! 从营会回来到现在!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
整理的时候,突然发现两张卡片(其实收到时,还蛮惊讶的~嘿嘿嘿)
其中一张是我的屋友- Grace 送的。
]]>已经有12年没在家庆祝母亲节了~
记得不久前看过一个短篇是关于单身久了,会变得怎么样、怎么样....
其他的几乎忘了,但有一句,我记得非常清楚
]]>出发前,心里非常的紧张。一直走来走去,看看车子到了没、想想有什么漏带的;可是,心里却很兴奋!非常地兴奋!
4:10pm 左右,看到福音车在家楼下、也接到 Yvonne 的来电。就立即地将电脑包背上,左手一个包、右手一个包地冲下去楼下。而 Grace 也帮忙搬一些东西下去~ 哈哈哈哈哈!
]]>但,很奇妙地~~ 感觉这一切似乎早已安排好的。那事件后,在我的灵修时间里。上帝仿佛在跟我说话。我的心灵关怀版圣经、灵命日粮都带着我一起思考生命这“话题”。
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原本计划说在明年念完书后,到新加坡去找工作。并在那里学习学习,再回来做我想做的特殊教育工作。因为觉得自己那么辛苦拿到了大学文凭,就应该好好地去外面看看下...........
]]>这并不是什么很伟大的梦想,只是看到这一方面的需要。而我自己又有这负担,所以就…. 勇敢地踏上这条路~
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作者是一对夫妻- 林照程和萧雅雯。因为他们拥有了两位的特殊孩子,上帝就怎样地藉着这两位慢飞天使让他们的生命完全地改变,而且得着了满满的祝福及丰盛的生命。在一面阅读,就想说一定要把这一份感动给写下来。除了提醒自己这一份感动外,也希望看了我的分享后的大家,也一样对这些孩子拥有接纳的心态。
其实拥有特殊孩子的父母和兄弟姐妹身心灵都饱受煎熬,有很多很多的“关卡”需要以面对、接纳去闯过关。还记得在上个星期一,一下飞机,吃了午餐后,我爸就带我去看医生。因为背的伤缠了我很久(是在2006年的跳舞后弄伤的)。就因为这样,有机会和一位医师聊天。她一面帮我推拿,一面好奇地问我读什么科系。我就跟她说,也说了自己以后希望往特殊教育发展。她就跟我提了她有位病人也有个特殊的孩子。因为那孩子是轻微的学习障碍,所以特别的学校不收留他,而建议他到普通的学校读书。可是学校的老师不愿意收留他,学生也不愿意和他一起相处。我听后,就第一反应是,老师要学习去接受、小朋友才会跟着接纳这位特殊的朋友。
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就在 22/6 (二)晚上从亚罗士打 (Alor Setar) 回 KL 的那班飞机,原本不是被安排在窗口位置的我,在争取之下,有这 “荣幸”坐在窗旁。就在要降落之时,望向了窗外。底下的夜景是如此的美丽~ 每家每户开着的灯,所发出来的光芒以及路灯的结合。那是多么美丽的啊~~ 那些光不但美丽,而且还能在黑夜里为我们指引前面的路。
其实我们也就像是这一粒一粒小小的灯泡。身上也一样会放出光芒。我的光芒、你的光芒,再加上他的光芒;相信也一样会是个很美的画面。此外,所发出来的光芒也一样能够影响他人的生命。所以,我们所发放出来的是怎么样的光芒呢?
]]>还没看标题,已被他的信所吸引。
内容是关于一位爸爸对孩子决定自己未来的一封信。
爸爸希望孩子
依靠上帝来确定自己的目标,不要轻易地被这个世界的声音打败。
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在这里的生活,一切只能说是另一份该学习的功课。学习着对我们上帝的信靠
这几个月以来,世界各地都发生了不少的天灾。是很多人都无法预测、无法接受。很多人就在一夜之间失去了家园、亲人、朋友….. 身在异乡的我,其实也会担心家里人的安危。因为我们相隔那么远,发生了什么事都不能第一时间出现在身旁。那天和朋友在车上聊起了天灾来。朋友就问说:“如果马来西亚真的发生了地震,你会躲去哪里?”这是个很好的问题。其实我也有想过,因为我们住在第28楼,真的发生地震的话,也来不急冲下去吧~哈哈哈哈…. 后来,经过一番讨论后。我们都一致认为不管躲到那里,只要和家人在一起那才是最重要的!是的,和家人在一起才是最重要的!在上个星期,一连两次都梦到Tsunami 袭击我家乡。第一想到的,当然是自己的家人。虽然这只是一场梦,但是还是完全的交托给上帝。祈求衪来带领我的家人,相信衪必照顾他们,也相信衪必让他们能选择相信衪、敬拜衪….
]]>当我接获已找到老师的“身体”的时候,心情真的很不好受。刚好那时在上课,也没什么去想。
结果……
回来宿舍,大妹也睡了~一个人静静的….. 开始想了…… 整颗心变得很沉重、很沉重……..
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因为肇事者就是曾经教过我的老师和她的未婚夫…. 心里真的很不是滋味……. 真的难以想象…..
看到面子书上的留言,感觉得到大家心里的期望。期望着他们会是没事、即快地被找到、救过来…..
但是,这一切都只是我们想的、期望的….而……. 事实却让很多人的心也脆了~
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一个小时半的航行,该在飞机里做些什么呢?看着大妹拿起一本书来看,好吧~我也该看看书了。从包包里拿出大妹借我的《遇见爱》。这一小时半里仿佛上帝在向我说话…..
《遇见爱》述说的是一篇篇明星的见证,让我们也能见证到上帝在他们的生命里的带领与成就。
]]>这一停电,让我不禁想起多年前在这里(家乡)发生的一件事情,非常的难忘~
还记得那时我才小学四五年级,爸爸出古晋因为他的外公去世
那时也是年尾,涨潮最大的时候。我们这里只要一涨潮,在马路上都可看到“Teh Tarik”。
对我们而言,已经是很平常的一件事。
]]>回到了家,可能觉得太好了~因为有妈妈煮好吃的东西吃,又没有工作。只好帮爸爸看店,这里摸摸一下,那里摸摸一下。一天又这样的过去了~ 久了,就变懒惰了~~
但是!!!不可以在这么懒了~~~
因为离出去读书只剩一个月了~从诗巫带回来的东西也该整理整理了~
新年也快到了!要整理衣橱,把没穿的衣服拿出来、送给人。
]]>在这里,小妹很谢谢你们的陪伴、谢谢你们的付出~ 这几天里我都抱着感恩的心,因为你们让我觉得上帝是如此的疼爱我!衪给了我好多的祝福、好多的朋友!
谢谢你们的出现,让我认识到自己...... 坦白说在这一年里,我学习到很多的功课。这些功课让我更加的勇于面对我自己的弱点、让我也重新找回我自己。原来上帝的安排真的很奇妙!我曾经想过如果我选择在古晋读书的话,也许我不会花那么长的时间来完成我的大学。但是大妹的一句话点醒了我:如果我没在诗巫,就不会有现在的你。也不会认识到我们啊~
是的!假若我没来诗巫,我不会知道原来我可以当领唱;假若我没在诗巫,也许我不会学习到这一些功课;假若我没在诗巫,我不会认识到你们。
很谢谢青团里的每一位朋友!请恕我没一一说出来,哈哈哈哈哈~
]]>起初几天都无所事事,感觉自己很像在浪费着生命。让它就这样的过去了~
后来,跟大妹抄了几部戏来看。刚看完了“有营煮妇”。这是一部很久的戏了~
我发现自己还蛮喜欢看港剧,觉得还蛮好看的。又不会罗罗嗦嗦,喜欢它的剧情。特别是那种警察查案的~ 在这部“有营煮妇”的戏剧里,我很喜欢有一句话“首先在埋怨别人不好的时候,先考虑自己是否做得好”。这句话也深深地提醒我:在我的生活里,其实有时候也会埋怨别人做错了、他做得不好,应该要这样。。。。但是自己是否真的做得很好呢?
在上个星期,心里面一直有个疑问。在问自己:在今年里,我所做的到底是怎么样?会讨神喜悦吗?有时候还会在自夸自己做得不错。直到星期一看到明年的事工报告,突然觉得他们都做得很好耶!!顿时觉得自己并没有什么好自夸的。今时今日所拥有的一切,都是上帝的恩典。是衪让我有这机会发现自己的恩赐,是衪让我有这机会好好的锻炼我的“肌肉”。此外,也是衪让我发现到自己是多有福的小女孩。虽然没有洋房大车,但是我有的是吃得饱,住得舒服;虽然我没有什么很特别的才艺,但是我还是可以侍奉神;虽然我的生活平平谈谈,但是原来这也是有它美好的回忆。平平谈谈、踏踏实实的生活原来也是一种幸福!
]]>回想当时自己也够疯狂的,参加了不少的团体活动。03年年尾和中学朋友一起搭飞机去到吉隆坡参加青年领袖大会,那是我第一 次坐飞机呐~ 在那营会里认识了来自不同州属的朋友,一起生活了几天。那也是我开始当领导者的起点。回来后,处事态度也是 有些不同。还记得我表妹 Mely 跟我说了一句话:“不知为什么?突然会觉得你很不一样了。”
开学时,也刚好升上了高中,参加我们学校的 LTC (Leadership Training Camp). 在这三天两夜里,我们要考急救、考步操、 考笔试、在三分钟里冲好凉、严肃的三餐、用布袋睡在课室里...... 考上了,才可以被选当上学校的学长团。那时我真的考上了!
就这样~在学校里当上学长、学生团契的主席两年;在少团当上副主席、在古晋教区的中学生生活营里担任筹委会、在年少担任职 员。开始了我的领导者生活。还记得在我高二那年,我也被选担任 LTC 的见习指导员。还记得那时候我是负责膳食部的。所以在 每次用餐前我都会带领大家宣读一段话,等我说“开动!”,大家才可以用餐。那时候也刚好是我的好表妹 Mely 的生日,她被 我“整”到快哭了。因为在每队用餐完毕后,要向我们报告,经过我们的同意,他们才可以离开餐厅。结果那天我指定要她报告,当 她报完时,我就“鸡蛋里挑骨头” 让她一直报,就是不让他们离开。看她也报得要哭去。后来才心软让他们离开。那一天,我一整 天都扮“坏人”。还因为这样我被选为“最佳女主角”!哈哈哈哈哈哈哈哈~~ (Mely 你还记得吗?)
在中学生的生涯里真的有我很多美好的回忆~也是造就我今天服侍神的心态。很感恩那时有接触了这些,以致我现在有这方面的恩典。但是这一切都是神的恩典!
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有一天,一个农家带着他的驴子走啊走的。一个不小心,驴子跌进了一个很深很深的井里去。农夫很想把这只驴从井里救起来。但是井太深了!很难把驴子救起来。于是,农夫想了想。就确定“长痛不如短痛”,他决定把驴活活的埋死。他就把泥土填入那个井里。起初,驴一直大哭个不停。农夫听了很心疼~但是他想说:既然驴都救不起了。还是快快把它给埋死了吧~别管那么多。他就很努力地将泥土往井里填去。但是,奇怪啦~驴怎么没声音了?农夫就往井里一看! 发现驴没被埋起。反而离地面越来越近。原来,这只驴发现到当泥土往它的身上压时,它只要甩一甩身子,泥土就往下跌。它把泥土踩在脚下,渐渐地就把它给撑起来啦~